Olvidada

Me siento perdida,
olvidada,
abandonada,
Creí que eramos unidas,
aunque estuviésemos separadas.
Nunca te veía,
ni te hablaba a la cara,
pero a la lejanía
aun te consideraba mi amiga.
Pero de pronto
te aburriste,
me aburrí,
nos aburrimos.
Me perdí a lo lejos
sostenida por un hilo.
El hilo que sostenías,
sin saberlo,
sin sentirlo.
Ahora me pregunto
¿Fue mío el descuido?
No puedo obtener
lo que alguna vez fue mío.
Te extraño mucho,
nuestras charlas,
nuestras risas,
nuestro mundo.
Pero a saber que hago ahora
perdida en este vacío.
No me caigo porque me sostiene
el hilo de tu olvido.
Y llegará el día
en que ya no me recuerdes.
Ahí caeré al pozo,
pozo eterno y frío.
Me entristece aceptarlo,
pero ahora lo digo,
¡ME OLVIDASTE, MALASLETRAS!
Y no te culpo en lo mas mínimo.
Pero si me pone triste
lo que ya he perdido.
Todo lo que charlamos,
todo lo que vivimos,
todos nuestros recuerdos.
Y así yo me despido

Quien soy

Quien soy? Un alien, un genio, un almohadón de plumas, un libro. Puedo ser lo que yo quiera ser, porque soy una escritora. Porque puedo crear mil mundos sin moverme y después darles vida en un papel o en una computadora. Bien podría ser dibujante y hacer lo mismo, pero me temo que en el dibujo no soy mas que una aficionada. Puedo crear un mundo normal, en el que no pase gran cosa y de repente hacer que caiga un asteroide y vuelva el tiempo atrás. O simplemente puedo hacer que un gorrión se coma una miga de pan. Puedo jugar a ser dios, y crear seres a mi imagen y semejanza. Raros, desviados, solos y a la vez acompañados, tratando de ser diferentes y al hacer eso ser normales. Porque entendí que no hace falta nada para ser diferente porque todos lo somos. No voy a encontrar una persona como yo en todo el mundo, nadie tiene mis ideas o mis pensamientos; son míos, mi corazón, mi mente, mi alma … si es que la tengo. No se, no confío en que seamos más que un montón de órganos que funcionan hasta un determinado momento y después nada.

Retomando el primer tema, soy una escritora, amante de la ficción, que es mi propia realidad. Amo perderme por los caminos de los libros y encontrarme creando mis propias historias. Y perderme en ellas. Me gusta jugar con los errores ortográficos con las equivocaciones gramaticales y las faltas de sintaxis. Amo deformar a la coherencia y a la cohesión para hacer que se vean tan estrafalarias y gloriosamente dementes como me veo a mi misma. Puedo escribir poesía sin hacer ni una rima, porque es mi poesía. Puedo escribir palabras sueltas y fingir que si tienen sentido y luego hacer de esa hoja un avión de papel para tirarlo por la ventana. Como dije, puedo hacer lo que quiera porque soy una escritora, una escritora tan loca como me lo permite mi cordura.

Memorias de Trasnoche

Escucho la música  las notas suben y bajan. Miro por la ventana, son las 5.03 y amanece. Se escucha la voz del televisor fantasma, ese que resuena en mi cabeza cuando nada mas hay silencio. No hace frío  gracias al verano y al movimiento de traslación de la tierra. La luz de la pantalla me encandila y hace que me lloren los ojos. Mi mama duerme, mi papa duerme, mies hermanos duermen, mi perra duerme, la ciudad duerme; yo no. Me siento bohemia, escribiendo a las 5 de la madrugada. Me sonrío ante mi propia estupidez. Jaja. Una canción rebulle en mi memoria y me da la impresión de que esta pasando por la radio en este mismo momento. Miro de nuevo las entradas del blog, ni una visita. Un blog anónimo  como si fuera una carpeta donde guardar las cosas que escribo para no perderlas. Patético, Patético, patético  ¿Y qué soy yo? Una adolescente hastiada del tedio, con complejo de escritora, y un ego mas grande del que me gusta admitir. Eso soy yo, es mi esencia. Después se podría agregar Pervertida o Austera o hasta Charlatana. Quizás  si tenga futuro  obvio, todos lo tenemos. Tengo mucha imaginación, eso si; se me desborda y me sale por debajo de las uñas guiando a mis dedos a hacer algo. Pintar, escribir, dibujar, hacer manualidades, y otras cosa que mejor me cayo. Miro de nuevo el resplandor albiceleste que entra por los agujeritos de la persiana,  se va transformando en una luz ambarina a medida que sube el sol. No puedo dejar de mirarlo, es como un vicio. Escucho que mamá se mueve y hace que me quede estática. Quizás sea hora que deje de escribir en la compu y me vaya a mi cama a seguir con mi intento-de-novela-medio-plagio-medio-imaginación, Quizás me descubra en el futuro ganando un nobel de escritura, o pintando cuadros famosos. O enseñando danza en un sociedad de fomento. Jeje. Creo que voy a terminar esto acá y me voy. Será lo mas sensato, porque a esta hora mama tiene el sueño mas ligero :)

Poesia suicida

Al parecer asi son las cosas
dia a dia
el sol sale de entre las olas.
Llenando de alegría a todos
menos a mi vida.
En este mar profundo
ya no hay sonrisas

Inspirando a mil poetas
y a mil suicidas
el reflejo de Alfonsina
brilla lejos en la orilla

Derramando en mis mejillas
lágrimas tibias
Tratando de olvidar
la gente se olvida.
Sentada en la arena
saboreando la bruma.
El frío me cala los huesos
Veo que el cielo se nubla.

Aislada en mi mundo
En mi utopía
Donde en mi rostro
ya no hay sonrisas vacías
Donde la felicidad
se siente en la brisa.

Y quisiera que mi mundo sea real
Tan solo una brizna
Tan solo un instante
Una fracción de vida

Tan solo lo suficiente
Para quedar absorta
Pero el tiempo se acaba
La felicidad se agota

La vida se me escapa
Otra vez estoy sola
La lluvia cae del cielo
mojando mis ropas
El mundo no se destruye
por una suicida loca


Inspirando a mil poetas
y a mil suicidas
el reflejo de Alfonsina
brilla lejos en la orilla


Este poema es de hace mucho, pero me gusta. En ese tiempo estaba muy deprimida, y quería suicidarme. Pero ya nooo! :D Asi que aqui estoy :3

Leyendo

Paseo mis ojos sin ver por las líneas de letras ordenadas. ¿En qué idioma? No lo se, pero no en japones ni chino, porque las lineas son horizontales. La 'A' del principio tiene unos hermosos arabescos que se entrelazan, suben y bajan. Se desparraman como ramas, o como raíces...¿Cuál es la diferencia? El árbol es igual de arriba para abajo que de abajo para arriba. La vida no tiene sentido. Quizás eso la hace vida y no deja que sea una simple historia como la del libro que estoy leyendo. ¿Estoy leyendo? No, solamente me paseo entre los renglones como si fueran pasillos, pasillos de un laberinto sin inicio y sin final. Rodeada de puertas, entre palabra y palabra, que me llevan a otros lugares, jamás explorados. Lugares mágicos y fantásticos, o hastiados de la vida y todo lo que hay de ilógico en ella. Como este libro que leo. ¿Leo? no, no leo, virgo, yo soy de virgo. Pero no soy de esas personas que creen infantilmente que la posición de los planetas y de las estrellas el día de su nacimiento afecta en algo su personalidad...o su destino. ¿Para qué? es mejor creer que la que esta harta de la monotonía es la tierra. Y baila al ritmo de una melodía invisible, que suena solo para ella. Y se menea, y salta y nosotros acá nos agarramos de lo que podemos para no caer. Y por ahí también lee, la tierra. Lee como yo en este momento. Pero, ¿Qué sartas de mentiras estoy diciendo? Yo no leo, yo viajo. A traves de todo el cosmos sin despegar nunca. Me imagino sobre un unicornio o sobre una mantícora quizás. O me imagino en el colectivo, filosofando a traves de la ventana. Viendo sin ver el paisaje que transcurre por afuera, sin importarme. Pienso, vuelo, caigo, sueño, ¿despierto? Un bache me hace castañear los dientes, morderme la lengua, beber mi sangre, chillar internamente del dolor, maldecir al colectivero, al bache, a la naturaleza que causó el bache, al hombre que no arregló el bache, a la compañía del hombre por no pagarle para arreglar el bache, al municipio por no pagarle a la compañía para pagarle al hombre para que arregle el bache; y así hasta también maldecir al homo erectus, por haber evolucionado en la mama del presidente, y esta por haber dado a luz al presidente, y este por no organizado bien los negocios del país, y a este por no haberle pagado a la provincia para que le pagara al municipio para que le pagara a la compañía para que le pagara al hombre para que arreglara el bache...¿Confuso? Mejor asi, por lo menos vos lo lees, no como yo que todo esto se me ocurre mientras leo un libro que no se de qué habla, porque no lo estoy leyendo. O tal vez si. Quizás sea demasiado confuso y solo deba escribir:

Estaba la pájara pinta
sentada en un verde limón
con el pico cortaba la rama
con la rama cortaba la flor

¿Mejor? Así no es tan confuso, como este libro que estoy leyendo. Porque leer es genial, siempre y cuando no te caigas de la tierra mientras baila salsa y mientras no te pierdas en el laberinto de palabras. Y  mientras no te olvides de volver a la realidad antes de que se te pase la parada imaginaria de tu colectivo imaginario.
Ahora me voy a comer un yogur y a armar el árbol de navidad.

Mi habitación

Abro los ojos y lo primero que veo es mi habitación. Toda desordenada, como dicen algunos. JA! Mi orden es tan complejo que las mentes débiles no logran comprender su inexorable intricabilidad...No se si esa palabra existe...Los libros de japones sobre la cómoda, junto con algunas hojas del colegio, la cajita con mis collares, la galera, y la infaltable cartelera. BENDITA CARTELERA!! La cama a veces tendida, a veces sin tender, la silla llena de ropa, que comparte dicha cualidad con el puf. En la mesita de luz yace algún envoltorio olvidado, algún vaso intruso que no quiere volver a la cocina y el velador, demacrado por los años y el polvo. entre la pared y la cama esta el cementerio de las cosas olvidadas. Lapiceras, hojas en blanco, hojas escritas, fotocopias, dibujos sin terminar  dibujos terminados, anotaciones, poemas, hojas con infinidad de rayones y tachaduras, libros a montones, un diccionario que se niega a volver a la biblioteca, el diario intimo abierto descuidadamente en alguna página al azar, la agenda repleta (repletísima!) de notas y listas de cosas por hacer, envoltorios de caramelos, tickets de colectivo, hasta algún libro del colegio que fue usado tres o cuatro veces. La alfombra, en algún momento roja como la sangre, ahora es una rojo enfermo por las toneladas de tierra y papeles que la adornan. Las paredes que hace años eran rosadas ahora llevan las manchas de la guerra diaria contra la cotidianidad  Las estanterías, mejor no hablemos, llenas de peluches y souvernires de 15. Solo queda el placar, bueno, es un rejunte de todo. Las puertas decoradas con todas las cosas que tienen algún significado para mi. CDs de música, mis dibujos, los días en japones, historietas, cartas de mis amigas, y paisajes de mi hermosa Argentina. Esa es mi habitación, mi refugio, mi parte del mundo, en donde soy feliz, en donde lloro, en donde estudio, en donde maldigo, en donde dibujo, en donde escribo, en donde mis mejores ideas nacen al son de alguna música que siempre suena.

Bailar

Sonrío complacida,
tomo mi falda roja.
Y al ritmo de una bulería
me muevo grácil y feliz.

Bailar en mi vida
mi pasión, mi alma,
mis noches y mis días
me serena, me calma.

Noches de depresión

Pues bien
Trato de sonreír
Curvo mis labios apócrifos
Dibujando una curva de embuste

Miento,
no trato de sonreír.
Trato de que otros crean que sonrió
Ocultándome tras mi  mascara.

Pero a través de una rajadura
puede verse una lágrima solitaria
Cae bajo mis mentiras
por donde nadie la ve.

Mis ojos se ven borrosos en el espejo
no reconozco mi propia cara.
Las penas están atadas a mis muñecas
haciéndome difícil escribir.

Escribiendo con tinta de lágrimas,
sobre un papel rojo de sangre
mi mascara se cae
y dejo de mentir, de mentirme, para ser quien soy.

Y leyendo mis poemas
me doy cuanta de que soy
dándome un reflejo mas fiel que cualquier espejo
Porque mi rostro esta cubierto de mentiras.

Mi sonrisa es una farsa
mi felicidad es amarga
Pero, ¿Qué debo hacer?
Ya es tarde para cambiar

Amor y felicidad

 Personalmente no soy de las personas que hablan todo el día del amor y la felicidad, prefiero temas diferentes, quizás un poco mas fríos. Que conste que yo tengo novio, y siento un amor profundo por él, pero en mi opinión, el amor se expresa por medio de gestos, no de palabras. Aunque bien puede darse el caso de que las palabras sean un gesto, como en el caso de un poema. Yo no escribo poemas románticos, mucho menos felices; pero es por el simple hecho de que no me salen las palabras. Hay canciones  música  películas, series, libros, cuentos, poesías, parodias, videos, muchas cosas sobre el amor, pero nada de eso puede explicar lo que se siente cuando esta una vez dentro de ti.

 Hay muchas clases de amor, entre hermanos o padres, con desconocidos, amigos o parejas. Siendo yo bisexual puedo decir que el amor entre mujeres no tiene nada de malo, así como el amor entre hombres también puede ser todo lo especial y hermoso que tiene cualquier tipo de pareja. Mujeres, hombres, el amor no ve la diferencia. Este es un punto que me gusta destacar,porque el amor para mi significa igualdad.

 La felicidad esta en hacer lo que a cada uno le gusta, está en la música y en los programas de televisión, esta en las personas, hasta las que no conoces en persona pero hablas con ellas por Internet, está en las comidas, en las fiestas, en los pequeños detalles, en los pormenores de la rutina diaria, en los juegos, en todo puede estar la felicidad. A veces puede encontrarse en algo tan simple como un abrazo, o tan pequeño como un caramelo. La felicidad esta en todo.

Mushikita :D

Amigos de otros paises

Emociones

 Las emociones son imprevisibles, incontrolables. No se las llama ni se las libera, van y vienen a su antojo, son libres. Pueden llegar como un torbellino y envolvernos, llenarnos, hacernos zozobrar. La ira, la tristeza, el amor, el odio, la felicidad, todas son lo mismo, pero a la vez son diferentes. Duelen, sanan, hieren, reparan, hacen muchas cosas, buenas, malas o que nos son indiferentes.
 Hace unos minutos yo era un espiral de enojo y tristeza. Millones de pensamientos llegaron a mi mente, y se fueron antes de que pudiera acostumbrarme ni un poco a ellos. Matar, morir, nacer, golpear, sanar, suicido, homicidio, genocidio, sogas, cuchillos, vendas, sangre, abrazos, lana, tantas cosas. Pero la ira es efímera, lo único que pido cuando estoy en esos momentos es que me dejen llorar sola. Abrazada a mi almohada, que todo lo ve, todo lo oye, todo lo sabe sobre mi. Llorar es desahogar mis penas, sentir como el miedo y la frustración se vuelven líquidos y salen por mis ojos, goteando por mis mejillas, mojando mi amada almohada. Llorar es expresarme, es sentirme yo, es encontrarme conmigo misma. Y cuando ya no me queden emociones que llorar, cuando mis lagrimales queden vacíos, cuando quede seca por dentro, en ese momento sonreiré y el vacío que dejaron esos sentimientos se llenará otra vez con mis emociones cotidianas, con esas que me hacen sentir bien.
 Cuando veas a alguien llorar no trates de detenerlo, deja que se le acaben las emociones malas y cuando termine podrás encontrar una solución a su aflicción.

Será...

Será la semana que viene.
Será el lunes que viene.
Sera el mes que viene.
Será el cumpleaños que viene.
Sera la noche que viene.
Será la misa que viene.
Será la fiesta que viene.
Será la salida que viene.
Sera la calle que viene.
Será la persona que viene.
Será la casa que viene.
Será el año que viene.
Será la juntada que viene.
Será la vida que viene
Pero no, no será.

No apto para malpensados

Movía cada vez más velozmente mi mano tratando de acabar de una buena vez. Sentía los músculos agarrotados por mantener el ritmo constante. Era la primera vez que lo hacía asique me esforzaba para que saliera todo bien. De improvisto saltó un líquido blanco un poco espeso y me manchó la cara. Me relamí probando su sabor y sonreí inconscientemente. Era delicioso, nunca antes había probado un sabor tan placentero. Tomé otro poco con mi dedo y me lo llevé a la boca cerrando los ojos del placer. Me encantaba, no me importaría tener que seguir esforzándome para obtener más cantidad. Entonces me decidí y empecé otra vez a mover mi mano velozmente. Agregué más azúcar y más crema de leche para así aumentar la cantidad de crema batida para mi pastel de cumpleaños.

olvido

Las cosas no se olvidan, se superan, se asimilan, se mantienen como un recuerdo latente, por menos agradables que sean. Porque el olvido es la peor miseria que hay y nada ni nadie es dueño de ese destino incierto que sufren los olvidados.

Poema nº que se yo

Y la vida se me escapa
viendo como el tiempo pasa
y yo sigo siendo la misma
y sigo aqui esperando.

Sigo corriendo en círculos
tratando de alcanzarme a mi misma
sabiendo que es una empresa imposible
pero no quiero desistir
porque eso le da sentido a mi vida

Busco respuestas
analizo soluciones
me hago mas preguntas
pero ¿para qué?

Me duele saberme inútil
duele tanto como una espina bajo la piel
sonrío, hipócrita
lloro, sincera

Tratando de escapar de este momento
me encierro dentro de mi misma
no dejo entrar sentimientos ni ilusiones
no quiero perder lo poco que me queda
quiero llorar sola hasta que se me sequen los ojos

Poema nº no se cuanto

Bueno, la ultima cosa que escribi n_n

Poema nº  no se cuanto

Y el mundo gira

Gira sin detenerse un segundo

Las cosas pasan y se van

Alejándose cada vez más

Algunas cosas duelen

Algunas cosas sanan

A veces las cosas malas

También son para mejorar

Y trato de gritar

'' ¡Véanme! No soy una mentira ''

Pero no tengo voz

Mi voz se perdió en el tiempo

Soy solo un alma perdida

El susurro de un viento lejano

La esencia de una vida

O el tañido de una campana olvidada

Estoy sola, rodeada de gente

Estoy perdida, con un mapa en mis manos

Lloro con los ojos secos

Estoy triste, con una sonrisa en mis labios

Neko con chupetín

Hola...

Hola...comienzo básico de casi todos los escritos que escribo. Quiero morir. fases sueltas, fragmentos de canciones, citas de libros, oraciones sacadas de algún medio audiovisual. Todo eso se agolpa en mi mente y lucha por salir. ''Te ves feliz y es muy rapitapta''. Incoherencias. No guardan relación entre si, aparecen espontáneamente y me arrastran a escribirlas. ''No seria normal que entraran y vieran a una mujer en el piso''. También pensamientos y sentimientos. ''Como una exhalación''. Como un río que me arrastra a las profundidades de mi conciencia, llevándome a descubrir aspectos de mi que no conocía, algunos me asustan. ''Me es fácil sentir como si este cuerpo no fuera mío, como una marioneta''. Estoy triste, la depresión me acecha como un dragón a un ciervo, o a una cabra saltadora. ''にちようび''. Alguna risa fugaz surca mi rostro, euforia, después otra vez al pensamiento depresivo. ''Tu vida fue una farsa''. Me gusta leer, me lleva a un mundo plenamente mio, donde puedo hacer lo que me plazca y nadie me molesta. Quiero morir. ''Es extraño ver esa sangre ajena brotar de mis heridas''. Sangre, dulce néctar de la vida. Rojo filo que me recorre por dentro saciando el hambre de mi corazón. ''Cataratas do iguaçú''. Fin

Rutina

Suena el despertador, lo apago, me despierto y me desperezo cual gato luego de dormir lo justo y necesario para que mi cerebro funcione correctamente. Busco entre la pila de ropa amontonada en la silla un pantalón y una remera, me visto, me miro al espejo y me asusto del monstruo ojeroso y despeinado que me mira desde el otro lado del cristal, tal vez casi tan estupefacto como yo. Me cepillo los dientes, derecha, izquierda, derecha, izquierda, derecha, izquierda, derecha, izquierda, arriba, abajo, arriba, abajo, arriba, abajo, arriba, abajo, ma’ si, como sea. Bajo las escaleras de dos en dos, de tres en tres, los últimos cuatro escalones los salto y caigo con el grácil silencio de un elefante con zapatos de tap. La leche con café esta servida y los panes enmantecados, lo único que hago yo es ponerles azúcar y engullírmelos antes de agarrar mi mochila cargada con 15 pins y correr como desesperada por el pasillo en un intento de llegar al auto antes de que papá arranque y sea demasiado tarde para mi. Me subo al vehículo y me relajo, quedan unas 30 cuadras de recorrido mas los semáforos antes de llegar al colegio. Colegio, que palabra mas aborrecible. Entro por la puerta y camino derecho hasta mi curso, tratando de ignorar todos los demás entes que deambulan en grupos centrados en sus propios pensamientos, o en los ajenos si es que no pueden pensar por ellos mismos. Entro al salón y saludo a mis amigos, me siento y  me dispongo a vivir otras 4 horas de encierro forzado que no me disgusta del todo, aunque son 5 los miércoles y los jueves. Timbre. Griterío y amuchamiento de personas en el pasillo, reúno mis cosas con tranquilidad y me voy del colegio, hasta mañana establecimiento educativo gubernamental. Casita, comida casera hecha por mamá, almuerzo sazonado con radiantes pizcas de conversación fraternal, quizás alguna estupidez dicha al azar que alguno se tomó demasiado a pecho, o viceversa, levantar los platos y lavarlos, yo no, alguien mas seguramente.Dependiendo del día tengo algo diferente para hacer. Lunes: Clases de danza, Martes: Taller de escritura y Danza, Miércoles: Contemporáneo, Jueves: Día liiiibreeeee!, Viernes: Computación y Danza, Sábados: Japonés y contemporáneo. Por fin en casa, que hago ahora? Seguramente me siente en la computadora y deje que la vida se me escape entre las teclas y el mouse. Ver anime, estar en facebook, twittear, ver videos en youtube (siiii, youtube!!), escuchar música (siii muuusicaaa!!) escribir, y escribir y escribir y escribir y escribir y escribir y escribir y escribir y escribir. Mentira, no escribo tanto...Cena, televisión, quizás un rato mas de compu pero no es muy seguro. Piyama, luego cama. Lectura del libro del momento y seguramente escritura en el diario lleno de faltas ortográficas, gramaticales, caligráficas, sintácticas, técnicas, mecánicas, eléctricas y hasta de retroalimentación de datos.Y después si, insomnio. Al final, como un invitado que perdió el tren y se quedo estancado en algún tráfico imaginario, llega el sueño por fin, pero solo le quedan los restos de una persona a la que el dia le pasa por arriba.
Rutina...rutina!...RUTINA!...rutina?, yo no tengo rutina, tengo una serie de hechos que irremediablemente se repites todos los días, pero que no llegan a sacarme de quicio, el día que lo hagan espero que no estes aqui para verme fuera de mis cabales.